“他沒錢沒房沒本事,就是對我好”,這種男人是婚姻裡更大的陷阱

後台收到一條留言:

最近有一個人走入我的生活,他學問不大,賺錢不多,還抽菸喝酒,無房無養老保險。唯一就是對我很好,吃飯洗碗拖地從不用我做,也很黏我。

我不敢把他帶給家人見面。我的家庭是個知識分子家庭,父親教師,母親事業單位退休,哥哥姐姐也是事業編制。有些代溝不是我跟他可以溝通的。我很矛盾,應不應該再跟他相處下去。我擔心分手後他會自虐,我怕我會心軟……

容我主觀猜測,這姑娘,可能二十七八歲上下。有一點恨嫁之心,沒遇到能嫁之人。
身邊突然這麼一個“吃飯洗碗拖地從不用我做”的男人,如思凡心切的七仙女,輕易就被窮小子董永打動了芳心。
因為過了三十歲,女人經歷了一些世事,就沒這麼好哄了。

為了驗證這一點,我把同樣的問題拋給了30+的單身老閨蜜。果不其然,她的回答是這樣的——

我重新理了理,一個女人在通向婚姻的路上,要辨識的幾種男人:

黑名單:黃賭毒、暴力傾向、出軌慣犯等。

紅色高危:巨嬰、媽寶、姐寶等

橙色預警:三觀不合、門戶不當

其實總體來說,以上三種,已經在被大浪淘沙的過程中了。

前陣子,“結婚率創十年新低”全網刷屏,7.2‰的結婚率,超2億的單身人口,7700萬獨居成年人,其實很能說明問題。

尤其對於女人來說,沒那麼願意湊合了。以上三類男人的坑,越來越多的姑娘學會了在婚前擦亮眼。就算年少無知遇人不淑,但凡有一點理性,相處時間稍一長,各類情況都能識別出來。

黑名單內的,交給法律和警察。

紅色高危的,從哪來的,回哪去。

橙色預警的,能磨合就磨合,磨合不了就不合,我相信掉這些坑的女人,會越來越少的。

但通往婚姻的路上,還有一個隱形陷阱,就叫“對我好”。選擇一個伴侶,當然要對你好。這沒毛病。但是,當他啥啥都不咋地,只剩一個“對你好”,這事兒就不好說了。

回到開篇留言的問題。

一個男人,學問不大,賺錢不多,抽菸喝酒,沒房沒錢沒保險,但有一顆“愛你的心”。

是怎麼愛的呢?

就是黏著你,給你做飯洗碗拖地,把你寵成平民窟版小公舉,你若提分手,他就道歉、認錯,痛哭流涕,痛不欲生,你怕他“做傻事”,於是心軟,繼續。

看到了嗎?坑就是這麼進去的,一入深似海。

男人付出的成本,眼見就是這麼多,而女人為了這點好,卻常常飛蛾撲火

這種例子不勝枚舉,更激烈一點的,不但交出感情交出身體交出隱私,還甘願意為其出錢,付房租,還欠債,承擔全部生活開支,最後自己被自己純粹的、什麼都不圖的愛情感動。

姑娘啊,拜託你,圖他點別的什麼吧!

愛,是一種高級的情感,只會洗衣做飯拖地,那是鐘點工也能為你做的事情,

如果愛只剩了這一點,那便無法稱之為愛,不是因為他沒房沒錢,而是他別的也啥啥都沒有。

前幾天我們的“幸福女人成長營”群裡,導師趙娟發了一段話,我非常認同:

無論男女,如果在感情中,兩個人沒有彼此欣賞之處,缺乏來自內心的共鳴,感受不到來自兩性的內在力量,這點噓寒問暖的好,實在撐不了太久,這和沒有真心和感情、只想靠滾床單的魚水歡娛想維繫下去的關係,一樣虛弱,本質相同。

“對你好”這種事,說到底只是一個主觀行為,他想什麼時候對你好,想什麼時候收回這份好,主動權完全在對方手裡。
而當女人眼裡只在乎這點好的時候,恨不得背叛全世界也要立馬跟他結婚生猴子。

幾年後,一邊拖著鼻涕娃,一邊掙錢養全家,發現“那點好”,不知道什麼時候沒了

於是就崩潰了…

想起看過的一個更冷血的對話:「有人問浪子:“你是如何讓女人對你付出一切的?」

浪子答:「我只是睡了她,並且讓她相信,我愛她。」

那姑娘為什麼不敢將這個“對自己好”的男友帶回家給父母看?因為她心裡有預判,她的父母是不會接受這個男友的。

大多數傳統家庭,帶對象見父母,意味著你將選擇這個人成為你的婚姻伴侶,而不再是談談戀愛的玩伴。
而作為過來人的父母太清楚——戀愛和結婚,天壤之別。

戀愛和婚姻,很像買包與買房的差別。

戀愛如買包,只要你喜歡,不偷不搶就好,它需要的是新鮮、是感覺,是即刻入懷的爽。

而結婚如買房,你必須要考察產權、房齡、學區,還要權衡位置、戶型、朝向,增值空間,綜合考慮性價比。
因為它直接影響你的生活質量、幸福指數,以及下一代的教育和成長,它需要的是理智,是審慎,是思慮周全的穩。

買包一時爽,一直買包一直爽,買房卻不行,買了就得負責任,沒準還得背饑荒,一旦走眼選錯,生活不便,日子鬧心,孩子受苦,就算能倒手,也得勞心折騰。

所以,買包能任性,買房也能一樣任性嗎?

男人撩妹不過那一套:
她若涉世未深,就帶她看人間繁華,她若心已滄桑,就帶她坐旋轉木馬,而他啥都沒有,又一毛不拔,給不了你人間繁華,還想讓你空著肚子跟他旋轉木馬。

最後,一起轉吐了。

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